心好痛 真的不知道要怎麼形容
痛在心 卻真的希望能夠不要感受
三年了 一轉眼三年了
原以為從三年前的傷痛走出來
一切會不同 而我 會是幸福的
好累...真的好累
若當一段感情 只剩一個人在不斷的付出
那算什麼?
若當一段感情 只剩一個人在默默的苦守
那該如何?
我一直以為 我會得到幸福 因為老一輩的人都說
傻人有傻福
但我卻覺得 這個福氣對我來說 是種奢求
我只是女人 我只想要有個肩膀 能哄哄我 疼疼我
誰不想當小女人 在家有男人疼 男人秀 男人哄
有時喊聲痛 就會有人飛奔到妳旁邊 秀秀 呼呼
偶爾喊聲餓 有人勤勞的問著 妳想吃什麼 我去買
有時喊聲累 有人急著要載妳出門上班 外出
但我呢? 我沒這種福份 因為 這些日子以來的種種
我懂了 很簡單的理由 你並不愛我 你只是習慣有我...
而我 我只知道傻傻的 不顧一切的 希望能幫忙就幫忙
能支持就是支持 不管如何 就是當一個能默默輔佐著 支持著 守候著對方的人
但我錯了 這只會讓自己被討厭 被誤解 被冷落
認為我不夠溫柔 不夠小女人
很抱歉 真的很抱歉 我真的很想說 我比誰都希望當個小女人...
這三年 我一口氣就歷經過人家一輩子才會遇到的生離死別
媽媽車禍斷了6根肋骨 爸爸車禍腦部重創 開完刀誰都不認得 智商從12~13歲 年年衰退
把我從送人的邊緣拉回來 一手扶養我長大的丫嬤 過世
從小就最疼我 天天唱著「桃太郎(ももたろう)」日文歌 哄我睡覺 的丫公 也因丫嬤過世 被送到療養院了
養了18 19年的狗狗小噗 也老死過世....
我根本不知道我這三年是怎麼活過來的 是什麼支撐我?? 是大家的關心 陪我走過來的...
從小就是個預備要被送走的小孩 當然也不會受到媽媽的疼愛
在丫嬤心疼且不惜一切的扶養我長大
沒有媽媽疼愛 沒有爸爸照顧 自己只能覺著獨立 跟丫嬤一起生活長大
和丫公到山上砍砍草 跟著丫嬤四處幫人洗衣 打掃大房子 踩踩路邊鐵鋁罐
一路成長到這麼大 什麼都是自己去碰去學去打理
跌倒了不能哭 還要趕快穿起長褲蓋住傷口 不然怕丫嬤難過 怕丫公心疼
做錯事 都是第一個跑到丫公丫嬤面前自首討打 因為知道自己錯 換來一身黑青
每年都要拿獎狀 為了讓丫嬤丫公開心 為了讓媽媽姐姐看 有我是榮耀的
這一切的一切 這樣的走來 這些真的不是我願意的 我比誰都怨啊!
為什麼在我12 13歲 別人家的小孩都是 開開心心 蹦蹦跳跳的
而我 卻是比任何人世故 冷靜沉著 成熟老氣...
我過得很辛苦 但我不怨 因為我有最疼愛我的丫公丫嬤 和一堆關心我的好朋友
不是參與我生活的朋友們 都會這麼的心疼我 保護我
為什麼參與我生活 甚至是說好要「執子之手 與子偕者」的你 不是這麼的對待我...
同事說 我真的是台灣丫信 我都是笑笑帶過 但真的 心好酸...
很多人說我很懂事 很善良 很孝順 一定很惹人疼
我總是暗暗的笑了一下 心又是刺痛了一下
好多人說 好多人心疼 但你知道嗎 再怎麼比不過你的一句安慰 一個擁抱 來得更讓我平靜 感動...
但你沒有 而我的朋友們 真的很謝謝你們..... 這麼的疼惜我 謝謝!
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